十个不要问的分手原因zz(转寄)

发信人: nothingli (嘶喊), 信区: Love
标 题: 十个不要问的分手原因zz
发信站: 水木社区 (Thu May 31 01:25:48 2007), 站内

第一个：不要问她为什么会分手？既然已经分手，一切已
经没有机会挽回，就不要再问为什么，会更加觉
得离开你是对的，为什么?因为你很可怜.

第二个：不要问她还有没有机会可以破镜重圆？那只会给
你更深的伤害。

第三个：不要问还记不记得曾经的快乐时光？如果已经离
开你，就是因为她已经忘却了曾经的时光，即使
记起也是在分手后很久的事，而绝不会是分手时。

第四个：不要问我哪里比不上他？她会说他的确比你好，
虽然她可能会后悔，但绝不是在分手时。 　　

第五个：不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏？因为
山盟海誓本来就是成年人的儿戏。

第六个：不要问十年以后的分手纪念日我们可不可以见上
一面？她会笑你只会说将来，而不懂得把握曾经
拥有的东西，还会说就是因为你给的承诺太多，
所以才离开你。

第七个：不要问为什么自己能够拒绝别个女孩的诱惑苦苦
坚持真爱，而她却不能？她会说她更喜欢现实点
的东西，你也该知道什么叫现实点的东西。

第八个：不要问她为什么抛弃当初共同的理想？她会说理
想本来就是很虚无。

第九个：不要问还可不可以做个朋友？那都是自欺欺人的
话语，你的心已经被剧烈的割伤，何必还要掩饰
什么，谁都知道你们不可能再成为普通朋友，不
要抱有什么幻想了。

第十个：不要问在她心里你占据着什么样的位子？她会说
她会把那份爱珍藏在内心的最深处，说白了，就
是再也不愿翻开的记忆，不是吗?
直到那时候我才相信了这个事实
我觉得我是这个世界上最寂寞的人。。。。。。
我的心没有了颜色。。。。。。。。。。。。。。。。。
也没有了声音。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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※ 来源:・水木社区 http://newsmth.net・[FROM: 210.76.199.*]

答辩结束，现在也算是硕士

两天的毕业答辩终于结束了，虽然实现已经知道拿到学位基本上没有问题，但是内心还是有种说不出的紧张，可能是因为三年时间就这么快过去了，而最后就是以这个结尾的，感觉光阴似箭，大家以后就是各奔东西，感觉世事无常，总之很复杂，无法用语言来描述。

本来今天应该是四个人的，但是昨天下午多加了一个人，因此成三个人了。早上早早的感到了场，谁知我是答辩的人中第一个到场的，另外一个是开门管理会议室的。然后又等了10几分钟，老师们才来，其他两个人还没来，于是就决定临时让我第一个讲了。

答辩的时候我还是很明显的感觉到自己的紧张，但是因为之前预答辩过，所以觉得还是可以的。预答辩的时候没有多少准备，自己以为会说不了多长时间，谁知不知不觉说了40分钟。很奇怪，当时我完全没有意识到，自己还以为只是进行了10几分钟。所以在下面我特意把一些东西省略了，而且在演示的时候打开了排列计时来掌控自己的时间，还好，这一次只是讲了20分钟左右。

因为我学的专业虽然是工学的，但是实际上在研究生期间做的是理论计算，但是答辩的时候请的老师主要还是做实验方面的，所以老师提问的不多，有些问题倒是很基本的问题，甚至不是我回答的，而是懂这方面的老师在回答。总之就是这样结束了。

然后又经过答辩委员会的决议，我们的等待，最后我们算是全部通过了，硕士学位算是拿到了。三年了，等的也许就是这一天。

答辩完了之后是聚餐，我们答辩的18位同学和老师以及答辩委员会的老师去张福记好好吃了一顿。因为已经知道结果了，算是硕士阶段告一段落了，因此大家都是很高兴，吃的喝的还是比较尽兴的。老师们向学生敬酒，学生们向老师们敬酒，总之大家都是很高兴。我之前先喝了点可乐，谁知再和白酒的时候竟然觉得要吐出来似的，吓了我一跳，幸亏没有吐出来。（以后喝白酒之前还是不要和可乐或雪碧等汽水，里面有气体，很容易冲头）

轰轰烈烈的三年硕士就这样结束了，真是舍不得，我现在前途还不明，也许要继续在这里读博士，也许就是去找工作。

马上就要新的开始了，希望有新的面貌吧。

在这里把硕士论文的致谢部分摘抄一下，以作为硕士期间的留念吧：

本论文是在我的导师胡行教授和贾瑜教授的悉心教导下完成的。在我攻读硕士研究生的三年里，他们严谨细致、一丝不苟的作风一直是我工作、学习中的榜样，他们循循善诱的教导和不拘一格的思路给与我无尽的启迪。在此向胡老师和贾老师表示深深的感谢。
在此还要感谢郑州大学物理工程学院的李新建教授、孙强教授、李顺方副教授以及刘根成老师等在学习和生活中给与的指导和帮助。
感谢我的师兄郝好山、王昶清、徐海军和师姐毛爱霞以及浙江大学的陆贇豪和紫霞网上的网友等，感谢他们在生活和学习中的指导。感谢我的同学孙新瑞、汪静、姚志涛、李新克、杨海丽、郭宗标、郭鹏、金洪波等和李海生、罗艳伟、李梦、刘靖和闫丽等师弟师妹的支持和帮助以及很多有益的讨论。
感谢生我养我的父母和家人，他们的无微不至的关怀、理解和支持是我前进的动力。他们就是我生命中的明灯，指引着我不断前进。
最后，再次对关心、帮助我的老师和同学表示衷心地感谢。

会议网站

为了增加被搜索的可能性，根据搜索引擎的原理，在同学的督促下加一个链接吧。
这是我们院七月份要开的一个会议的网站，很粗略，简单汇报一些会议信息。
http://www.cmslab.ac.cn

总是忘不了，怎么办

昨天临走时看了她的blog，看着她过的很开心，似乎我从来没有出现过，不过总是替她高兴。而且惊奇的是看见她也看我的blog了，不知道她是怎么想的。
当初是在那个网站看见她，可是那个网站很bt，必须注册用户才能看详细内容，因此也就注册了一个用户。当时其实真的没有奢望，只觉的离我太远，有点像我是电车男，而她是爱马仕小姐的感觉。竟然我能和她走在一起，简直我都不敢相信自己，所以也更加小心，但是结果还是分开。
总忘不了，不时还会上那个网站看看她的近况，而我也只是关注一下，不再奢望，也不会出现。这个网站有个功能，能显示谁看了你的blog，因此，我想应该是她看到了吧，不过我不在用那个blog了，那只是一个回忆，一个桥梁，两个人没有了联系，要桥梁又有何用。
她换照片了，是最近的，看起来还是那样，不过显得更健康、开心了。和我在一起的时候经常有病也不开心，我确实不好。
总之愿她每天开心！
再过两天就要毕业答辩了，希望过了这个坎，再重新规划我的生活，有一个新的开始吧。

这几天到底是怎么了？

从5月14号到昨天已经有4、5（不能确定，好像还有其他地方的）个全国各地大学生（包括硕士、博士）跳楼自杀了。这都是昔日的天之骄子，可是现在只能以自杀来维护这个称号了。现在的教育制度，现在的就业环境，现在各方面的社会压力，已经使我们内心极度疲惫，我想实际上每个人内心都曾经出现过这样的想法吧，但是人死不能复生，自己倒是一了百了，但是其他人呢，亲戚同学朋友，尤其是父母，辛辛苦苦把自己养这么大，岂能一句对不去可以说的过去。我想自杀的几个同学内心一定也是极度的痛苦，之前一定挣扎过，但是终究没有想开过去，人已经不在了，说什么都晚了，只能愿他们在天堂无忧无虑，满足自己生前没有完成的愿望。同时我想我们这些还在这个世上苟且偷生的人，好好活着！
车到山前必有路。。。

悲伤（北上）札记

放假前，我去北京，之前晚上见了一面，第二天她不让我去找她，我想我来这里是为了什么，不能在这里傻等，于是还是决定去找她。我就在她学习的大楼里，我了解到她在那片，但是不知道具体位置，她又不让我去找她，我也不想让她难堪。我就在那里等了一下午，站着靠着柱子看着英语书，外面非常冷，快放假了学校的人也不多，教室也关闭了。到最后也没有等到，当时的心情真是没法表达。人生地不熟的，黑黑的，自己一个人在校园里走，走着和她一起走过的小路。我记得很清楚，那天风很大，非常冷，也没吃饭，仅是拿着本来是给她买的营养快线，买了几个面包，在那个小假山上吃了晚饭。很奇怪，我当时很想哭一顿，但是没有，只是心痛。
说起来，那天我真是很倒霉，手机也没电了。我住在一个比我大一岁邻村的一个朋友租的房子里，他女朋友刚好回家了，我就暂时寄宿在那。他给我发短信告诉我去他工作的地方找他，谁知偏偏这个时候手机没电了，怎么打开都是自动关机。这时也没有办法，只有先回去住的地方。但是说实话我对那里真是搞不清，加上又是晚上，只能靠模糊的记忆坐公交车到了清华附近，我知道租的房子是在那附近。这个时候我方位也搞不清楚了，就在那边逛了起来，看到一个买手机的商店，我也顾不得面子进去给店员说能不能暂时用下充电器，但是很不幸他们不买nokia的手机，我只能悻悻的出来。这个时候我又试了一下，谢天谢地，可能是刚才关了一会儿机，电压又缓回来一些，看到了那条短信，才知道是让我去他工作的地方，否则我即使到了家也进不去。
这个时候又一个问题出来了，我找不到他工作的那个大楼了，尽管那个地方白天的时候见过也是那一片比较有名的，但是我算是迷路了。最后还好附近有那种信息查询的电话亭，在那里面对照了自己的位置才知道一些，但是对北京的路还是不熟，只能凭着地图上的感觉走了，在路上也问问其他人，走了我感觉有1个小时总算是找到了。后来才知道我是绕了一个大弯，实际上一条直路就可以走到。我那个朋友是做R&D的，IT方面的，我还是第一次进那样的企业里面，还是一个大企业，在那里面才感觉到少许的温暖。想着刚才还是在外面受冻、迷路，想着自己的处境，心里很是悲哀。

PS：事情离现在有3个多月了，前天给同学聊天的时候很有种冲动想说出来，终究还是没有，但是想还是记录下来的好。我觉得人生在世，时间一分一秒流逝，每一个时间段里的故事都是珍贵的，因为一旦逝去将永不会再回来，所以不管是好是坏我觉得都是值得记录下来，这样即使不能回去也有种将过去停止在一瞬间的感觉。现在她还是不理我，我有时候也想是不可能了，她又其他的更好的追求，她的MSN签名档为“热爱生活”，也许是要忘掉过去吧，开始新的生活。当然可能是我自作多情，我也许在她心理早已是过眼云烟，但是我做不到，心里总是想着她，前天还做梦梦到和她和好了，原来是误会，梦中真是高兴，真希望像梦中一样。可是现实没有办法，有时也觉得自己这样不好，还是总缠着她，实际上我也不想如此，不想成为那样的人，但是就是止不住，也许时间会慢慢让其淡化，也许这就是她的策略。可能是我们交流不够或其他，我总觉得她心里还有其他，很想知道她真正在想什么，总觉得不心甘，也许是我那个总是幻想和好，幻想还有有可能、有机会的心理作怪吧，如果她真的对我没有了一点感觉，那又有什么意思呢！

PS：这只是其中一天，实际上去了好几天，以后看心情会记录下来吧，终究是一段经历，尽管心理痛苦，还是让自己慢慢回忆吧！